* Ông già Ireland ngồi ở phòng chờ nhà ga, miệng phì phèo điếu thuốc. Một nhân viên bảo vệ ở đó hỏi:
 |
- Sao? Ông không trông thấy tấm biển đề “Cấm hút thuốc” kia à?
- Có - ông già đáp - nhưng tôi không thể thực hiện mọi yêu cầu của các anh. Chẳng hạn như ở bức tường kia có dòng chữ “Hãy chỉ mặc xu chiêng của hãng Spinalla”.
* Ở nhà hàng, một bà vừa gọi món nói với ông chủ:
- Rất có thể sau khi ăn xong tất cả những món tôi vừa gọi, tôi sẽ còn yêu cầu ông đem cho tôi mấy món tráng miệng nữa. Trong trường hợp đó, tôi đề nghị ông hãy cự tuyệt thật mạnh mẽ nhé.
- Bằng cách trả lời bà “Không, thưa bà”?
- Sẽ có tác dụng hơn nhiều đối với tôi nếu ông trả lời: “Không, bà béo!”.
 |
* Sau tiết mục biểu diễn của một ca sĩ rất tồi, một khán giả hỏi người ngồi bên cạnh:
- Xin lỗi, tôi có một thắc mắc muốn hỏi ông. Ban nãy, lúc anh ca sĩ ra chào, tôi thấy ông đã ném cà chua vào anh ta, nhưng sau khi đã thấy anh ta chạy trốn vào bên trong, ông lại vỗ tay rất to và nồng nhiệt. Thế nghĩa là sao?
- À, tôi làm vậy cốt để anh ta lại phải ra chào lần nữa, tôi vẫn còn 2 quả cà chua đây này!
 |
* Michael đến bệnh viện thăm mẹ vừa mới sinh em bé. Người mẹ hỏi:
- Ở nhà thế nào hả con, ổn chứ?
- Con cũng không chắc - Michael kể - hôm qua thì bà hàng xóm Micolet sang nhà mình để vay vài miếng đường và bà ấy đã khen bố...
- Khen về điều gì?
- Bà ấy bảo trong thời gian mẹ đi sinh em bé, bố và con đã tích được một chồng bát đĩa bẩn cao nhất khu phố...
Anh Phương
(st)
>> Con học kém nhất lớp
>> Cảm ơn Thượng đế vì đã không cho bò có cánh
>> Lỗi tại anh cả, vợ à!
Bình luận (0)