|
Chúng tôi thành thật cáo lỗi bạn đọc khi có sự thay đổi trong thành phần khách mời so với kế hoạch ban đầu, do Thạc sĩ Nguyễn Thị Thu Hiền có công tác đột xuất, không thể tham gia chương trình. |
Ở đây, xin tạm gọi "văn hóa gia đình" là cách mà các thành viên trong gia đình đối xử với nhau. Người ta gọi gia đình là hạt nhân của xã hội; còn hạt nhân của gia đình là gì? Đó chính là mối quan hệ vợ - chồng. Từ mối quan hệ này mới phát sinh các quan hệ khác: con dâu, con rể - cha mẹ chồng, cha mẹ vợ; cha mẹ - con cái; ông bà - cháu chắt và các "vai vế" khác trong đại gia đình.
Một điều dễ nhận thấy là quan hệ vợ chồng nói riêng và các mối quan hệ gia đình nói chung ngày nay không còn giống như 30 năm trước. Điều gì làm nên sự thay đổi ấy? Cái hay - cái dở của sự thay đổi này ra sao? Bản thân mỗi người đã "đóng góp" gì làm nên sự thay đổi đó?... là những vấn đề mà bạn đọc có thể trao đổi với nhau và với các khách mời của chương trình. Ngoài ra, bạn cũng có thể chia sẻ kinh nghiệm của cá nhân mình trong việc xây dựng và giữ gìn một gia đình hạnh phúc qua cách cư xử với nhau; hoặc gửi những thắc mắc muốn tìm lời khuyên từ chuyên gia tư vấn...
* 20 năm trước, khi tôi đi lấy chồng, mẹ tôi - chắc cũng như nhiều bà mẹ cùng thời - đã "bỏ túi" con gái một lời khuyên mà bà cho là "bí quyết" giữ gìn hạnh phúc gia đình. Đó là câu "Một sự nhịn là chín sự lành". Trong cuộc sống chung với "người xa lạ", tôi tự thấy mình đã hết sức cố gắng thực hiện phía đầu tiên của lời khuyên đó. Phần lớn cái sự "nhịn" của tôi đã mang lại hiệu quả, ấy là không xảy ra xung đột mỗi khi vợ chồng có điều bất hòa.
Tuy nhiên, sau một thời gian dài, tôi nhận thấy đó chỉ là một "sự lành" giả tạo. Bởi, tôi càng nhịn thì chồng tôi lại càng tưởng là mình đúng trong mọi chuyện, và tiếp tục "phát huy" cái gọi là uy thế đàn ông trong gia đình của mình. Phần mình, tôi luôn cảm thấy ấm ức vì ý kiến, cảm nghĩ của mình không được lắng nghe, chia sẻ. Cảm giác này ngày một ăn mòn chữ "tình" trong tôi. Nhiều lần tôi tự hỏi, lời dạy của người xưa rõ ràng không thể nói là sai, bởi đó là sự đúc kết kinh nghiệm ứng xử của bao đời, có lẽ nào tôi thực hiện không đúng? Chị Hòa là người lớn tuổi, đã hoạt động lâu năm trong lĩnh vực tâm lý, chị có thể cho ý kiến về trường hợp của tôi. Làm sao để cái "sự nhịn" của tôi thực sự mang lại hiệu quả - hạnh phúc gia đình (tất cả các thành viên trong gia đình đều cảm thấy hạnh phúc). Cũng mong chị có lời khuyên cho những cặp vợ chồng trẻ, để họ đừng sai lầm như tôi. (Thanh Mai)
- Bà Nguyễn Thị Hòa - nguyên Giám đốc TT Nghiên cứu Giới và gia đình (Viện KHXH vùng Nam Bộ): Chị Thanh Mai thân mến!
Tôi rất thông cảm với những tâm tư của chị khi việc áp dụng bài học về sự nhịn trong gia đình chị gặp một số trục trặc. Chị biết không, các bài học dân gian từ xa xưa không bao giờ là lỗi thời, vấn đề là chúng ta áp dụng nó như thế nào trong hoàn cảnh của mình thôi. Cách đây 20 năm, khi chị đi lấy chồng, xã hội của chúng ta bắt đầu thực hiện chính sách đổi mới, tiến hành mở cửa để hội nhập với thế giới bên ngoài. Cho đến nay, sau một thời gian đổi mới, các giá trị trong gia đình của chúng ta, nhất là những gia đình ở khu vực thành thị đã có ít nhiều thay đổi. Bên cạnh sự chia sẻ công việc gia đình từ phía người chồng và sự tham gia của người vợ vào các quyết định quan trọng của gia đình, các giá trị tinh thần của cuộc sống vợ chồng như tôn trọng, bình đẳng, hòa hợp tình dục, nhu cầu sống độc lập v.v… ngày càng được coi trọng trong các gia đình, nhất là những gia đình có trình độ học vấn cao hoặc các gia đình trí thức trẻ. Trong điều kiện đó, chắc chắn chồng chị sẽ rất thích có một người vợ biết chia sẻ với anh ấy những công việc không phải chỉ của gia đình, mà còn là các công việc bên ngoài xã hội.
Chị Mai thân mến, tôi nghĩ những xung đột trong gia đình nhiều khi cũng rất quan trọng, đó chính là những "gia vị" cần thiết cho sự phát triển của gia đình. Vấn đề là đừng để những xung đột nhỏ đó trở thành chiến tranh. Tôi thấy hình như chị rất muốn trao đổi với chồng, không muốn bị ấm ức như hiện nay, đúng không, vậy thì chị hãy bắt đầu từ việc lên thực đơn hằng ngày của gia đình, từ việc chọn trường cho con, từ những nhận xét về những bộ quần áo anh ấy mặc dịp đầu tuần và cuối tuần v.v… Tôi nghĩ qua những nhận xét đó, những trao đổi của anh chị thế nào cũng nảy sinh cái tôi, ai cũng muốn bảo vệ quan điểm của mình. Nếu vợ chồng không thường xuyên trao đổi với nhau, không nói ra được những điều mình muốn nói với người bạn đời của mình thì khi đó chị cần (và cả anh ấy nữa) đi thăm chuyên viên tư vấn rồi.
 |
|
Các khách mời đang giải đáp các thắc mắc của bạn đọc. Ảnh Khả Hòa |
* Hiện ViNaDo đang nghiên cứu phương pháp dạy con cho các bậc phụ huynh có con nhỏ từ 3 đến 8 tuổi. Phương pháp này có nhiều ưu điểm giúp cha mẹ bổ sung kiến thức giáo dục con mình về đạo đức, tư duy, và cả thể lực. Vậy tôi muốn hỏi lớp học này có thực sự cần để phụ huynh theo học hay không? Phương pháp giáo dục con cái nào hiện nay đang là phương pháp ưu việt nhất trên thế giới? (Thanh Lan)
- Chị Nguyễn Thị Tâm - Giám đốc Công ty ứng dụng Tâm lý Hồn Việt: Tôi rất xin lỗi chị, vì không biết rõ chương trình và phương pháp dạy con của Vinado, nhưng hiện tại Trung tâm đào tạo Hồn Việt chúng tôi, cũng có một chương trình “Giáo dục con thành nhân và thành công” dành cho các bậc cha mẹ.
Chương trình được cấu trúc rất thực tiễn, với nhiều case study sát với các vấn đề của con trẻ. Giúp cha mẹ dễ ứng dụng trong cách giáo dục con.
Đội ngũ chuyên gia tâm lý chúng tôi sẽ cùng chia sẻ với cha mẹ các vấn đề về xác định lối giáo dục con, sao cho trẻ không chỉ lớn lên mà còn triển nở trong các mối tương quan với người khác, thành nhân trước khi có thể thành công.
Nói về phương pháp giáo dục con hiện nay, tôi thấy xã hội có 3 trường phái giáo dục:
1. Dạy con theo cách nuông chiều,
2. Dạy con kiểu độc tài
3. Dạy con theo phương pháp tôn trọng
Với cách dạy nuông chiều, trẻ sẽ lớn lên như một “ông vua” nhỏ trong gia đình, trẻ sẽ rất ích kỷ, không biết cho, và không tương giao được với người khác.
Với cách giáo dục độc tài, con sẽ nhút nhát, không tự tin, không có tính khẳng định và độc lập, sẽ khó thành công khi ra đời.
Cách dạy con tôn trọng có thể coi là phương pháp dạy con hiện đại nhất. Nó giúp trẻ phát triển nhân cách toàn diện, vì trẻ sẽ triển nở trên ba bình diện: trí tuệ, cảm xúc và thể chất. Trẻ sẽ rất tự tin, độc lập, và cảm nhận giá trị của bản thân…
Dạy con theo cách nào sẽ có những ưu việt và hạn chế của nó, tùy theo nhận thức của cha mẹ, và cách chọn lựa lối giáo dục.
Thế giới hiện nay đang chọn lối giáo dục tôn trọng, vì cách dạy con này sẽ giúp con người thành nhân theo chiều kích trưởng thành nhất về mặt cá nhân con người.
Chị có thể liên hệ với Trung tâm đào tạo Hồn Việt ở số 68 Trần Quốc Thảo, Q.3.TP.HCM - Tel: 9.320560, để được tư vấn và tham khảo cách dạy con của trung tâm.
Chúc chị tìm được phương pháp giáo dục con phù hợp và tốt nhất cho các con chị.
* Chị gái tôi lấy chồng đã 16 năm. 2 năm trở lại đây, gia đình chị không hạnh phúc và có nguy cơ tan vỡ vì chồng chị bồ bịch lăng nhăng và không đưa tiền về cho vợ. Mọi việc trong gia đình đều do chị lo liệu. Vợ chồng chị đều là người có trình độ. Họ đã nhiều lần cãi nhau và bây giờ họ giữ thái độ im lặng. Hầu như họ không giao tiếp tình cảm vợ chồng và gần như ly thân. Vì con cái, chị tôi không nỡ ly hôn chồng nhưng cuộc sống rất nặng nề. Trong tình cảnh như vậy, giải pháp nào là tốt nhất cho gia đình chị tôi? (Hoàng Thị Thảo My - Đà Nẵng)
- Bà Nguyễn Thị Hòa - nguyên Giám đốc TT Nghiên cứu Giới và gia đình (Viện KHXH vùng Nam Bộ): Chị không nói rõ là chị gái của chị làm gì và chị ấy lo liệu mọi việc trong gia đình như thế nào. Trong gia đình, nếu việc gì người vợ cũng quyết và ngược lại sẽ là một thảm họa, bởi vì nếu việc gì người vợ cũng "ôm sô" thì người chồng sẽ không có cơ hội để thể hiện bản lĩnh đàn ông của anh ấy và ngược lại. Tôi không tán thành chuyện bồ bịch, không đổ trách nhiệm cho ai, nhưng một khi đối tác của mình ngoại tình thì mình cũng cần xem lại, mình có lỗi gì trong chuyện đó không? Tôi thấy hình như càng có trình độ, người ta càng không thích ầm ĩ về những bất hạnh (nếu cho đó là bất hạnh) của mình.
* Tôi lấy chồng cũng đã lâu (hơn 15 năm), có 2 mặt con với anh ấy, nhưng nhiều khi thật sự không hiểu tâm lý đàn ông. Khi tôi vui vẻ, muốn trò chuyện, gần gũi với anh ấy thì anh ấy không mặn mà; nhưng khi tôi tỏ ra không vui hoặc phớt lờ thì anh ấy lại... "nịnh đầm". Tại sao phải vậy? (Thao Ly)
* Chị Nguyễn Thị Tâm - Giám Đốc Cty ứng dụng Tâm lý Hồn Việt: Chào chị Thảo Ly! Đàn ông hay đàn bà cũng đều có những vướng mắc nội tâm. Tâm lý đàn ông cũng không quá phức tạp đến nỗi không thể hiểu được, xem ra có phần đơn giản hơn chị em phụ nữ chúng ta.
Phụ nữ sống bị cảm xúc chi phối rất nhiều, khi có tâm trạng hoặc bức xúc (mà rất dễ bức xúc), ta có thói quen là trút ra, nói rất nhiều, tới mức người khác sẽ “nghe mệt mỏi”, và chỉ cần như thế, có một người chịu lắng nghe ta là đủ, không cần giải pháp. Nếu ông xã chị khi đó, vì lý do nào đó mà không lắng nghe, chị cảm thấy hụt hẫng, khó hiểu…
Ngược lại, khi chị tỏ ra có tâm trạng, hoặc “im lặng đáng sợ”, anh ấy sẽ chú ý tới chị, vì nhận ra có biểu hiện bất thường nơi vợ (bình thường hay nói) nên anh ấy điều chỉnh thái độ, tỏ ra lo lắng, quan tâm, săn đón… cũng là dễ hiểu. Anh ấy muốn giữ hòa khí trong gia đình, hoặc tự nhận ra có sự vô tâm hoặc quá đáng của anh ấy…
Chị sống chung với anh ấy những 15 năm, mà vẫn không đọc đươc những diễn biến tâm lý của anh ấy, e rằng chị hiểu anh ấy hơi ít, vợ chồng ngoài mối quan hệ gia đình cần thiết lập những thói quen trong cư xử hằng ngày với nhau, duy trì những buổi trò chuyện riêng tư, chia sẻ những suy nghĩ, ước mong hoài bão của nhau, hiểu nhau trong sâu xa sẽ giúp chị thôi không thắc mắc những biểu hiện của tâm trạng nhất thời nơi anh ấy (mà ai cũng có).
Chúc chị hạnh phúc với những khám phá mới nơi chồng mình…
 |
|
Chị Nguyễn Thị Tâm (phải) đang tư vấn cho bạn đọc. Ảnh Khả Hòa |
* Tôi mới cưới dâu được hơn 1 năm. Con dâu tôi vừa ra khỏi trường đại học đã bước chân về nhà chồng, vì thế tôi rất thông cảm, không chấp nhất mỗi khi cháu chưa biết ý ăn ý ở. Nhìn hai vợ chồng con ríu rít như đôi chim, dù có đôi khi thể hiện tình cảm riêng với nhau thái quá trước mặt mẹ và em gái, tôi cũng thấy vui lây.
Tôi hoàn cảnh đơn chiếc nuôi con, lại chỉ có 2 đứa, nên dành toàn bộ tâm sức cho con, tuy nhiên cũng muốn các con tự xây dựng cho mình được tính độc lập. Tôi đang có dự định khi con dâu có việc làm ổn định sẽ mua một căn nhà nhỏ cho các con ở riêng, để chúng biết chăm lo cho gia đình nhỏ của mình. Nhưng khi kế hoạch chưa được thực hiện thì bất ngờ hai cháu ngỏ ý xin ở riêng với thông báo là đã có nhà thuê (không xa nhà tôi đang ở lắm), do ông sui gia của tôi giúp đỡ tìm. Hơi bị "sốc", nhưng tôi vẫn ủng hộ các cháu.
Khi mới ra riêng, tuần một lần các cháu về thăm mẹ, rồi khoảng cách này thưa dần, tôi cũng không trách, vì biết chúng còn công việc, bạn bè. Điều làm tôi buồn nhất là kể từ khi ra khỏi nhà, mỗi lần nhận điện thoại của con dâu, điều tôi được nghe chỉ là phàn nàn về con trai, đại loại: đi ăn nhậu về khuya, lấy tiền của vợ đi vui bạn bè mà không nói... Thậm chí, cháu còn phát ngôn những câu từ mà tôi không thể ngờ đến, như "không biết chết ở đâu mà giờ này chưa về" (!). Các con đều lớn, tôi không muốn và cũng không thể áp đặt ý của mình cho các cháu. Nhưng thực sự, với tấm lòng của người mẹ, với những kinh nghiệm của người nhiều năm lăn lộn trên thương trường, tôi rất muốn được nghe cháu hỏi về cách xử lý các vấn đề của cuộc sống. Nhưng không hề có.
Qua nhiều nguồn tin, tôi được biết, tất cả những gì liên quan đến công việc, sắp xếp gia đình nhỏ, con dâu đều được mẹ "tư vấn", còn con trai tôi thì chẳng có ý kiến gì. Tôi có đủ điều kiện kinh tế để trợ cấp cho các cháu, và tất nhiên càng không muốn con trai mình sống trong "gầm chạn". Nhưng không biết mình đã sai ở đâu, nên làm thế nào tiếp theo. Và, sui gia của tôi, thương con gái kiểu can thiệp quá sâu vào cuộc sống riêng của chúng theo cách chỉ đạo mọi thứ từ xa như vậy có nên không? Cảm ơn vì được chia sẻ. (Lương Thị Hiền - TP.HCM)
- Bà Nguyễn Thị Hòa - nguyên Giám đốc TT Nghiên cứu Giới và gia đình (Viện KHXH vùng Nam Bộ): Tôi và chị có một điểm chung, đó là con dâu của chúng ta đều lấy chồng khi vừa bước chân ra khỏi trường đại học và có những biểu hiện thái quá về tình cảm vợ chồng trước mặt mẹ chồng, em chồng… Tuy nhiên, cũng như chị, tôi thấy các cháu rất thương yêu nhau nên đã bỏ qua cho con dâu rất nhiều pha "việt vị". Chị biết không, thời gian đầu mới về nhà chồng, con dâu tôi cứ mỗi lần cãi nhau với chồng (mà bây giờ hình như bọn trẻ rất thích cãi nhau, rất thích thể hiện bản lĩnh của mình qua những trận cãi vã ấy), lại lấy xe bỏ về nhà mình. Lần đầu tiên tôi thấy shock quá chị Hiền ạ, đến lần thứ hai thì tôi bắt đầu suy nghĩ, có lẽ mình nên vào cuộc. Và tới lần thứ 3 khi cháu lấy xe định bỏ đi, tôi đã gọi cháu quay lại, nói cháu ngồi xuống tôi cần hỏi cháu một số chuyên.
Ban đầu là sự miễn cưỡng nhưng sau đó, dần dần cháu đã bình tĩnh lại, rồi cháu bắt đầu nói trong sự thổn thức là chồng cháu không quan tâm đến cháu, không giữ lời hứa với cháu khi để vợ đứng chờ ở cơ quan mà không đón theo giờ đã hẹn v.v… Khi tôi phân tích phải trái cho cháu nghe trước sự có mặt của con trai tôi, các cháu đã nhận ra phần lỗi của mỗi người và dắt nhau về phòng riêng. Tuy nhiên tôi có cái may mắn hơn chị là sui gia của tôi rất hòa hợp, chúng tôi thường nói chuyên với nhau về con cái và đề ra một nguyên tắc chung là không tán thành việc bỏ về nhà mình khi có chuyện bất hòa với chồng của con dâu Hình như chị ít nói chuyên với sui gia phải không? Sui gia của tôi tuy là một đại gia nhưng tôi không cảm thấy xa cách, chúng tôi có thể gọi điện cho nhau vào bất cứ lúc nào khi có việc cần, nhất là gần đây khi con dâu của tôi có em bé. Một điều nữa tôi hơi thắc mắc, đó là tôi không biết có phải chị bảo bọc các cháu nhiều quá không để các cháu cảm thấy không được tự do.
 |
|
Bà Nguyễn Thị Hòa đang tư vấn trực tuyến cho bạn đọc. Ảnh Khả Hòa |
* Chào Cẩm Ly - Minh Vy, mình hiện cũng đã có gia đình và 2 con gái. Trong cuộc sống gia đình hẳn không thể không có "chiến tranh", vậy mỗi khi có "xung đột", hai bạn thường xử lý như thế nào để không ảnh hưởng đến các con? (Hồ Lâm Trung - Hà Nội)
- Ca sĩ Cẩm Ly: Trong cuộc sống gia đình ắt hẳn sẽ có những lúc xảy ra "xung đột", nhưng mình phải cố gắng làm sao để không ảnh hưởng đến các con chứ. Ly và anh Minh thì ít khi có tranh cãi vì tính của hai người cũng thuộc loại ít nói nên chỉ cần một bên nói là bên kia tự hiểu ý nhau rồi nên ít khi có xảy ra to tiếng lắm.
* Những ai sống ở các thành phố lớn, đặc biệt là Hà Nội và TP.HCM, đều có thể nhận thấy một điều: buổi chiều (giờ cơm tối), người ở ngoài đường (quán) đông hơn người ở trong nhà! Nghĩa là, những bữa cơm gia đình thường xuyên thiếu ít nhất 1 người, mà hầu hết người vắng mặt chính là... trụ cột gia đình. Điều này, về lý thuyết, đương nhiên là không hay. Nhưng hình như bây giờ những người phụ nữ, những đứa trẻ đã (bắt buộc) quen với việc này, dần dần họ không còn thấy cần sự có mặt của người chồng, người cha trong nhà nữa. Xin hỏi anh Minh, anh có nằm trong số những người luôn vắng mặt trong bữa cơm gia đình? Nếu có, anh có cảm thấy có điều không ổn không? Nếu không, anh nghĩ như thế nào về chuyện này? (Nguyen Trang)
- Nhạc sĩ Minh Vy: Từ ngày chưa thành vợ chồng cách đây 10 năm và tới bây giờ dường như hai vợ chồng có thói quen ăn tối ở ngoài đường thôi. Khi có một người đi làm việc ở xa và đêm đó hai vợ chồng không lấy xe chở nhau đi ăn hay đi hóng mát một vòng thì sẽ cảm thấy khó chịu cứ như là quên đi một thói quen hằng ngày. Tôi không có ý kiến về vấn đề mà bạn đưa ra, thói quen là tùy theo từng gia đình.
* Mình rất thích cuộc sống của một nghệ sĩ, sôi nổi, lãng mạn, được đi đây đi đó nhiều, luôn luôn đổi mới... Mình xin hỏi hai bạn là liệu cuộc sống gia đình của nghệ sĩ có khác nhiều so với cuộc sống của những gia đình bình thường khác không? (Nam Anh - Hải Phòng)
- Ca sĩ Cẩm Ly: Đúng là cuộc sống của một nghệ sĩ giống như Nam Anh nói và đặc biệt là được đi đây đi đó nhiều nhưng gần như là đi công việc, nói chung cũng có kết hợp đi chơi nữa, cũng thích lắm. Ly nghĩ có khác chăng là giờ giấc sinh hoạt không được ổn định, chẳng hạn như phải đi diễn về khuya, đi quay hình sáng sớm, phải đi xa nhiều nên ít có thời gian ở bên các con... nên khi hễ xong việc thì Ly tranh thủ thời gian để được ở nhà với gia đình.
* Nhắc đến giới nghệ sĩ là người ta nghĩ ngay đến chuyện cuộc sống gia đình không mấy suôn sẻ. Điều này không phải không có cơ sở. Theo tôi biết, anh chị là một trong số rất ít những cặp vợ chồng nghệ sĩ có cuộc sống gia đình được xem là hạnh phúc. Anh chị có bí quyết gì có thể chia sẻ? (Quỳnh Hương)
- Nhạc sĩ Minh Vy: Trước khi đến với nhau chúng tôi đã có thời gian tìm hiểu 10 năm. Trong khoảng thời gian ấy cũng đã có nhiều lần xảy ra "chiến tranh" nhỏ và lớn. Khi quyết định đám cưới, chúng tôi đã hiểu nhau khá rõ, tất nhiên trong cuộc sống vẫn tồn tại những trục trặc nhỏ nhưng đó chỉ là những điều bình thường trong cuộc sống gia đình. Có lẽ bí quyết mà bạn hỏi nằm trong khoảng 10 năm trước khi chúng tôi còn đang tìm hiểu nhau.
 |
|
Vợ chồng ca sĩ Cẩm Ly - nhạc sĩ Minh Vy đang trả lời trực tuyến các câu hỏi của bạn đọc. Ảnh Khả Hòa |
* Mình rất thích câu "Lạt mềm buộc chặt". Mình xin hỏi Cẩm Ly là bạn có hay áp dụng câu nói của người xưa này vào trong những ứng xử với chồng không? Nếu không thì bạn chọn cách cư xử nào để giữ gia đình êm ấm? (Huỳnh Kim Liên - TT-Huế)
- Ca sĩ Cẩm Ly: Như Ly đã nói, tính Ly ít nói ra những suy nghĩ của mình mà chỉ dùng thái độ và hành động để biểu lộ mà thôi. Mình nghĩ ông bà ta nói câu ấy cũng có cái lý của nó nhưng không phải đối với ai cũng có thể áp dụng được.
* Tôi được biết nhạc sĩ Minh Vy ngoài làm công việc chuyên môn của mình còn là "ông bầu" của vợ. Làm sao anh chị có thể ăn ý thế, khi làm việc chung với nhau? Trong công việc, ai là người đưa ra quyết định cuối cùng? (Phương Ly)
- Nhạc sĩ Minh Vy: Về công việc chuyên môn, Minh Vy là người quyết định. Nói như thế không có nghĩa là mình quyết định tất cả, những bài hát vẫn phải tham khảo qua ý kiến của bà xã nhưng về những chiến lược phát triển hoặc là một bước ngoặt, ví dụ như thay đổi một dòng nhạc nào đó thì mình là người quyết định chính. Đó là về công việc, còn về chuyện gia đình thì bà xã là người điều hành. Tôi chưa từng thấy người mẹ nào yêu và chăm con như Cẩm Ly.
* Theo anh chị thì muốn xây một ngôi nhà hạnh phúc cần các yếu tố nào sau đây: tình yêu, trách nhiệm, sự tôn trọng, sự quan tâm, sự chia sẻ? (Quang Thanh - Tam Kỳ)
- Nhạc sĩ Minh Vy: Dĩ nhiên là cần phải có tình yêu vì nếu thiếu nó thì sẽ không thể có một ngôi nhà hạnh phúc. Khi bạn có con thì trách nhiệm mà bạn phải gánh vác sẽ rõ ràng hơn. Còn về sự tôn trọng, quan tâm hay chia sẻ là những điều không thể thiếu trong một gia đình hạnh phúc. Ngoài ra, theo tôi, một gia đình hạnh phúc lâu lâu vẫn phải có "chiến tranh" nhẹ.
* Tôi có hai cô con gái, một cô đang ở lứa tuổi teen. Thực sự tôi thấy rất khó khăn trong việc dạy dỗ con. Đối với cô em, cô chị đang là một "hình mẫu" mà nó bắt chước, từ sở thích âm nhạc, các nhận định về mọi người, mọi vật xung quanh, đến cả cách ứng xử trong gia đình. Trong khi đó, cô chị thì lại cực kỳ khó điều chỉnh. Tất cả những gì tôi chỉ bảo, góp ý, cháu hầu như... nghe tai nọ cho ra ngoài tai kia, không có chút tiếp thu nào. Nó luôn coi tôi là người... cổ. Lúc nhỏ, cả hai đều rất gần gũi với ba chúng, nhưng từ 8-9 tuổi trở đi, cả hai cũng đều giống nhau, xa cách ba. Tôi rất hoang mang về cách dạy con của mình và lo lắng về tương lai hòa nhập cộng đồng của các con. Xin được tư vấn? (Ly Ly)
- Chị Lê Thị Minh Hoa - chuyên viên tư vấn tâm lý công ty tư vấn tâm lý Hồn Việt: Là người mẹ tôi rất thông cảm với tâm trạng lo lắng của chị về cách dạy con. Trước tiên xin nói về cô con gái tuổi teen của chị. Tuổi teen về mặt tâm lý đây là lứa tuổi có nhiều biến động nhất. Các cháu ở lứa tuổi này thường có những đặc điểm tâm lý như: tự khẳng định mình, muốn mình là người lớn, hay bắt chước nhất là những thần tượng... Có rất nhiều cháu ở tuổi này thần tượng của mình là những ngôi sao ca nhạc, diễn viên điện ảnh, người mẫu... Nhưng cũng có cháu thì người thân trong gia đình, bạn bè là mẫu để bắt chước. Việc bắt chước một hình tượng, ở một khía cạnh nào đó cũng có mặt tích cực. Có em sẽ phấn đấu để tốt hơn cho giống thần tượng, có định hướng cho tương lai. Trong trường hợp con gái chị, thần tượng của cháu là chị của mình, vì vậy cháu lấy chị mình làm khuôn mẫu cho mình. Về điều này thì chị không phải lo lắng nếu như những gì là "hình mẫu" của cô chị không có gì quá đáng. Đến một lúc nào đó có thể cháu sẽ chuyển hướng hình mẫu của mình, và lúc trưởng thành hơn cháu sẽ có con đường riêng cho mình. Chị có thể trao đổi với cháu để cháu có thể nhìn nhận những gì giá trị tốt của cháu, để cháu có thể tự tin là chính mình.
Về cô chị, tôi không biết rõ độ tuổi chính xác của cháu, nhưng có thể trao đổi với chị như sau: con gái chị có thể đang ở độ tuổi khẳng định mình, ít nhiều cháu cũng có được những kinh nghiệm cuộc sống và đang muốn được sống như những gì mình được nhìn, được biết. Hơn nữa, hiện nay giới trẻ có cách nhìn nhận cuộc sống không giống như lớp cha mẹ mình. Các cháu thích được tự mình quyết định những vấn đề của mình. Nhiều cha mẹ vẫn thường hay nói chuyện với các con mình theo cách "lên lớp", hay những bài học "đạo đức", vì vậy các cháu thường hay cho cha mẹ mình là "cổ". Vậy làm sao để trò chuyện với con để hiểu con, và được con chia sẻ? Chị có thể trò chuyện với cháu như người bạn, về những vấn đề cháu đang quan tâm, không nên thường xuyên dò xét, xét nét cháu. Chỉ khi nào người cha, người mẹ là bạn của con, tôn trọng con, thì khi đó mới có thể hiểu được con, và con sẽ chia sẻ với chúng ta.
Vấn đề thứ 3 là mối quan hệ cha con. Con gái thường rất gần bố. Nhưng con chị từ khoảng 9 -10 tuổi trở đi thì ít gần cha. Vấn đề này chị xem lại các vấn đề trong cách sinh hoạt gia đình như sự chia sẻ, quan tâm của vợ chồng, con cái. Người cha ít quan tâm con, ít gần gũi con, hay người mẹ quá ảnh hưởng đến con thì đều làm cho con cái ít nhiều ảnh hưởng đến mối quan hệ, sự gần gũi cha mẹ.
Hi vọng qua trao đổi sẽ một phần nào giải đáp được thắc của chị. Nếu cần trao đổi thêm, chị có thể tham gia các lớp học dạy con ở Nhà văn hóa phụ nữ, Công ty Hồn Việt, hoặc đến các trung tâm tư vấn.
* Ca sĩ, nhạc sĩ là những người của công chúng. Anh chị đã là những người khá nổi tiếng, chắc chắn nhận được không ít sự hâm mộ của khán thính giả, trong đó không loại trừ sự bày tỏ tình cảm (trên mức bình thường). Anh Minh ơi, anh có thể chia sẻ thật lòng về cảm nghĩ của mình khi có người khác giới bày tỏ sự hâm mộ thái quá với vợ mình? (Em hỏi vậy vì bản thân em rất khó chịu khi có người con trai khác dành ánh mắt khác thường cho bạn gái em) (Bảo Minh - Cần Thơ)
- Nhạc sĩ Minh Vy: (cười)! Đây là một câu hỏi hay. Thật lòng lúc đầu cũng rất khó chịu giống như em vậy nhưng đó là khi chưa có đám cưới. Khi đám cưới rồi thì mình lại trân trọng những tình cảm mà người hâm mộ bày tỏ với vợ mình bởi vì điều đó đồng nghĩa với việc họ yêu mến giọng hát của bà xã mình. Thường những chuyện không hay đó xảy ra ở những sô diễn dưới tỉnh, còn trên thành phố thì hầu như là không có nên sau này những sô diễn ở tỉnh thì các ca sĩ nữ ít tham gia biểu diễn.
* Chào Cẩm Ly - Minh Vy, mình hiện cũng đã có gia đình và 2 con gái. Trong cuộc sống gia đình hẳn không thể không có "chiến tranh", vậy mỗi khi có "xung đột", hai bạn thường xử lý như thế nào để không ảnh hưởng đến các con? (Hồ Lâm Trung - Hà Nội)
- Nhạc sĩ Minh Vy: Thường thì tính của Minh rất nóng và thẳng thắn nên những trường hợp như vậy hai vợ chồng sẽ đóng cửa giải quyết riêng một cách nhanh chóng. Vì công việc rất bề bộn nên không thể để “xung đột” tồn đọng hoặc kéo dài quá lâu.
* Chào vợ chồng anh chị Cẩm Ly - Minh Vy, em muốn hỏi anh chị một câu là trong gia đình anh chị, nếu một trong hai người làm mặt giận thì thường ai là người làm hòa trước? (Nguyễn Thu Trà - Đà Nẵng)
- Nhạc sĩ Minh Vy: Tất nhiên anh là người làm hòa trước nhưng đôi khi anh cũng “được” làm hòa.
* Cuộc sống gia đình tôi được xem là khá êm ấm. Tuy nhiên, trong sâu thẳm tâm hồn, tôi vẫn cảm thấy... cô đơn. Bởi, vợ chồng tôi ít khi, hay cũng có thể nói là không bao giờ chia sẻ tâm tư với nhau. Không biết có phải vì sự khác biệt: anh ấy là dân khối A, còn tôi khối C?
Đối với anh ấy, mọi thứ đều thẳng băng. Rất khó tìm được sự cảm thông nơi anh ấy. Chẳng hạn, tôi có một người bạn gái thân, đó là người tôi có thể chia sẻ mọi thứ. Cuộc sống riêng của cô ấy không được "xuôi chèo mát mái", các mối quan hệ với người khác giới khá thoải mái. Và vì thế, chồng tôi luôn có ác cảm với cô ấy, không thừa nhận năng lực của cô ấy, cho rằng mọi thứ cô ấy có được đều do các mối quan hệ kia mà ra. Còn tôi không cho là như thế. Những chuyện đại loại như vậy chúng tôi không nói được với nhau... Tôi đang lo, đến một lúc cuộc sống không còn bị "bao vây" bởi những lo toan cơm áo gạo tiền, khi muốn tìm một người bạn tâm tình gần gũi bên mình, tôi phải làm sao? (Mai Phương - Hà Nội)
- Chị Nguyễn Thị Tâm - Giám Đốc Cty ứng dụng Tâm lý Hồn Việt: Chị Mai Phương thân mến! Sự khác biệt trong tâm lý của hai giới sẽ làm cho chị đôi khi cảm thấy cô đơn ngay trong chính ngôi nhà của mình. Vì đàn ông khi lập gia đình sẽ có những mối quan tâm khác, những lo toan mới của một vai trò trụ cột gia đình làm họ bớt đi sự quan tâm đến việc vun bồi cảm xúc cho người vợ.
Đàn ông họ quan niệm, mang đồng tiền kiếm được từ những bon chen, nỗ lực hết mình ngoài xã hội, là minh chứng cho tình yêu, tính trách nhiệm và thể hiện sự quan tâm của họ dành cho gia đình, vợ con… Chị cần hiểu và đọc được điều đó để có thể thông cảm và không thắc mắc về chồng mình.
Về sự khác biệt của dân hai khối A và C cũng ảnh hưởng đến tính cách và hành xử của hai vợ chồng. Các nhà tâm lý cho rằng vợ chồng nên giống nhau để yêu nhau, nhưng cũng cần khác nhau để sống với nhau, những khác biệt sẽ là sự bổ sung thú vị. Vấn đề là khác biệt không ảnh hưởng đến lối sống, giá trị nền tảng của gia đình.
Chị không nên để những quan hệ bạn bè của chị làm phương hại đến mối quan hệ của vợ chồng, nếu chồng chưa hiểu, không thông cảm với bạn chị, chị đừng đem đề tài của bạn ra tâm sự với chồng, khéo léo trong mối quan hệ với bạn, đừng để cho chồng bận tâm, anh ấy quan tâm đến giao thiệp của vợ vì sợ sẽ ảnh hưởng đến lối sống, bị lôi kéo vào các mối quan hệ ngoài xã hội sẽ ảnh hưởng hạnh phúc gia đình.
Để hóa giải nỗi lo lắng trong tương lai của chị, chị cần tạo thói quen trò chuyện với chồng, duy trì cách giao tiếp đó. Để làm được điều đó, chị cần biết cách lắng nghe và đối thoại với chồng, sao cho anh ấy có thể tin tưởng mà nói được mọi chuyện với vợ (không chụp mũ, dán nhãn, không phản ứng gay gắt khi nghe những chuyện trái tai…).
Mong rằng gia đình chị sẽ êm ấm như đã từng như thế, chị đừng quá lo lắng nhé, chúc chị bình an và hạnh phúc.
* Bạo hành gia đình đương nhiên là một việc đáng lên án. Tuy nhiên trên thực tế, có những trường hợp người chồng không thể không cho vợ... một cái tát. Mà sau cái tát đó, người vợ "sáng" ra nhiều điều, và cuộc sống của họ vẫn bình thường. Các chuyên gia nghĩ sao về điều này? (Thanh Đông)
- Bà Nguyễn Thị Hòa - nguyên Giám đốc TT Nghiên cứu Giới và gia đình (Viện KHXH vùng Nam Bộ): Thanh Đông thân mến! Tôi vừa đọc báo Phụ Nữ TP.HCM ngày 25.06.2008 và thấy thích thú với Bảng phỏng vấn tìm hiểu nguyên nhân vì sao phụ nữ bị chồng đánh. Anh hãy đọc bài viết đó, tôi nghĩ câu trả lời mà anh muốn biết đang nằm trong bài viết đó. Chúc anh “sáng“ ra sau khi đọc bài báo đó nhé.
* Trong một thế kỷ văn minh và hiện đại này, những bữa cơm gia đình hầu như đã phai nhòa trong tâm trí của mọi người, nó đã bị chôn sâu vào quá khứ của tâm hồn. Cuộc sống với muôn vàn điều lo toan, cộng thêm vào đó là "mãnh lực của đồng tiền" đã làm cho những giọng nói, những tiếng cười cùng những lời trò chuyện trong bữa cơm gia đình biến mất. Những người mẹ, người cha già vẫn lặng lẽ thở từng tiếng thở dài vì con mình bận rộn quá, không ngồi ăn cơm với mình cho vui nhà vui cửa. Hằng đêm, họ vẫn cứ trông ngóng con mình về ăn cơm chung mà lần nào cũng như thế, họ cũng chỉ được đáp lại bằng một câu: "con ăn cơm với khách rồi, ba mẹ đừng đợi con nữa".
Hay là những đứa trẻ còn ngồi trên ghế học sinh, chẳng hạn như tôi, cũng cần lắm buổi cơm gia đình để được bày tỏ cùng cha mẹ những cái điểm chín, điểm mười tươi thắm, hay là có những thắc mắc muốn hỏi cha mẹ ngay tại buổi cơm nhưng vẫn không được đáp ứng cũng chỉ vì công việc của cha mẹ chất chồng như núi, nên không thể ngồi ăn cơm cùng với con mình.
Vâng, tất cả những niềm vui trong mái ấm nhỏ đều xuất phát từ buổi cơm gia đình. Cần lắm những buổi cơm với đầy đủ thành viên trong nhà, cần lắm những lời chuyện trò cùng những tiếng cười trìu mến, mọi người hãy suy nghĩ lại đi và hãy tạo một điều ước nhỏ nhoi cho mỗi thành viên trong gia đình bằng cách: hãy tạo cho họ một buổi cơm gia đình, dẫu chỉ là 1 buổi cơm trong tuần thôi thì hàng ngàn tia nắng hạnh phúc sẽ trải rộng ra trong không gian ấm cúng của bạn. (Trương Hương Lương)
- Chị Nguyễn Thị Tâm - Giám đốc Cty ứng dụng Tâm lý Hồn Việt: Chào bạn Trương Hương Lương. Bạn viết ra suy nghĩ của mình một cách quá bay bổng. Thật là thú vị khi trong ngày gia đình VN chúng ta lại nói về bữa cơm gia đình. Đúng như bạn nghĩ, bữa cơm gia đình ngoài việc cung cấp dinh dưỡng cho các thành viên, nó còn có một giá trị tâm lý vô cùng to lớn. Những quan tâm chia sẻ chân thành, sự thấu hiểu nhau, mối thâm tình của các thành viên trong gia đình được xây nên từ những bữa cơm gia đình như thế bạn ạ.
Trong chúng ta dù có bao nhiêu tuổi, dù đã trưởng thành, đi Nam về Bắc… trong hành trình cuộc đời mình, vẫn là ký ức tươi rói của những tiếng cười vui, sảng khoái bên mâm cơm của mẹ, lời dạy của cha, của những hoài niệm khó quên về sự thú vị từ món ăn do chính bàn tay mẹ nấu.
Xã hội thay đổi nhiều, người phụ nữ hiện đại ngày nay phải đương đầu với thách thức mới, là làm sao để cân bằng đời sống công việc và gia đình, với chỉ 24 giờ trong tài khoản… Bữa cơm gia đình vì thế cũng cần được hiểu trong sự thay đổi cho phù hợp.
Bữa cơm gia đình có thể thực hiện ở nơi không phải gia đình (quán ăn gia đình) vẫn được coi là đủ chất lượng cả về mặt dinh dưỡng và có giá trị tâm lý, khi tập hợp đầy đủ các thành viên gia đình. Vấn đề là bầu khí tâm lý ấm cúng của gia đình, điều này do sự hiện diện của các thành viên tạo nên, chứ không phải bữa cơm phải thực hiện trong gia đình mới đạt yêu cầu.
Chúc bạn tìm ra một nơi lý thú để “Tổ chức bữa cơm gia đình” cho chính gia đình mình, mà không quá khó để thực hiện.
* Văn hóa gia đình rất quan trọng trong việc hình thành nên tính cách của con người vì từ bé chúng ta chịu ảnh hưởng rất lớn từ cung cách ứng xử của bố mẹ ông bà, các nếp sinh hoạt thường ngày đều tác động lên trẻ nhỏ, trẻ nhỏ sẽ có nếp sống và suy nghĩ tốt nếu như bố mẹ ông bà là những tấm gương tốt cho chúng học tập. Do đó để dạy dỗ trẻ cho tốt thì các bậc phụ huynh cần đặc biệt quan tâm đến văn hóa gia đình. Các cụ thường nói: "Mỗi cây mỗi hoa mỗi nhà mỗi cảnh", mỗi gia đình có một nét riêng, có nề nếp riêng... Tuy nhiên tất cả đều toát nên những đặc trưng của một gia đình Việt Nam và mỗi vùng miền có những phong tục khác nhau. Một thực trạng hiện nay tại các gia đình ở nước ta đó là tình trạng văn hóa gia đình bị suy thoái, đã có rất nhiều tin tức xung quanh việc anh em, bố con đánh chém nhau, con cái coi khinh cha mẹ... và đã trở thành nỗi bức xúc chung của xã hội. Một phần nguyên nhân của hiện trạng này theo tôi là do cơ chế thị trường của nền kinh tế gây ra, mọi người mải đi kiếm tiền mà quên đi mất những giá trị truyền thống của dân tộc, vì đồng tiền mà con người bị xa hóa biến chất. Những điều trên cho thấy cần đề ra các biện pháp nhằm khôi phục lại các giá trị truyền thống đặc biệt là văn hóa gia đình, đồng thời áp dụng cho phù hợp với tình hình hiện nay. (Nguyễn Văn Huế - Bắc Ninh)
- Bà Nguyễn Thị Hòa - nguyên Giám đốc TT Nghiên cứu Giới và gia đình (Viện KHXH vùng Nam Bộ): Đúng là văn hóa gia đình rất quan trọng trong việc hình thành nên tính cách của con người anh Huế ạ. Hiện nay có nhiều hiện tượng cho thấy văn hóa gia đình đang bị xuống cấp nghiêm trọng. Tuy nhiên, để hạn chế điều này chúng ta có thể bắt đầu từ việc giáo dục. Và như anh thấy đó, giáo dục con người là trách nhiệm chung của gia đình, nhà trường và xã hội nhưng gốc rễ chính là gia đình. Anh có thể tham khảo vấn đề các giá trị truyền thống đối với sự bền vững của gia đình trên một số tạp chí chuyên về giáo dục hoặc gia đình. Đó là Tạp chí khoa học về gia đình và phụ nữ, Tạp chí giáo dục v.v… Anh có thể viết bài trao đổi về vấn đề này với các tạp chí chuyên ngành.
Chúc anh thành công!
* Tôi rất quan tâm đến những vấn đề thuộc về gia đình đặc biệt là sự biến đổi của văn hóa gia đình Việt Nam trước tác động của toàn cầu hóa, trong đó có sự biến đổi về giá trị cấu trúc, giá trị chức năng và giá trị tâm linh. Những biến đổi đó do sự tác động đồng loạt của các quá trình công nghiệp hóa, hiện đại hóa, kinh tế thị trường, toàn cầu hóa... Tuy nhiên cần phân biệt rõ những nét biến đổi nào do toàn cầu hóa tác động (cả toàn cầu hóa kinh tế và toàn cầu hóa văn hóa). (Hồ Thị Ngọc Sao)
- Bà Nguyễn Thị Hòa - nguyên Giám đốc TT Nghiên cứu Giới và gia đình (Viện KHXH vùng Nam Bộ): Ở Việt Nam, gia đình là nơi các thành viên gắn bó, quan tâm đến nhau một cách khuôn phép và chữ hiếu luôn luôn được coi trọng. Các mối quan hệ giữa vợ chồng, cha mẹ - con cái, anh em, ông bà - cháu chắt v.v… luôn đặt sự hòa thuận, thủy chung, nhường nhịn, và tình nghĩa lên hàng đầu. Trong đó quan hệ vợ chồng là mối quan hệ chủ chốt và quan trọng nhất. Đây là mối quan hệ chi phối toàn bộ đời sống vật chất và văn hóa tinh thần của các thành viên khác.
Trên con đường đổi mới, con đường hội nhập và toàn cầu hóa, gia đình Việt Nam cũng như các mối quan hệ của nó đang có những biến đổi để thích nghi với thực tế cuộc sống. Tuy những cái mới và cái cũ vẫn còn đan xen với nhau như người vợ vẫn giữ vai trò chính trong công việc nội trợ và chăm sóc gia đình, người chồng vẫn mong muốn giữ vai trò trụ cột về kinh tế, nhưng so với gia đình truyền thống thì mối quan hệ vợ chồng trong các gia đình hiện nay đã dân chủ hơn, bình đẳng hơn. Nếp sống “chồng chúa, vợ tôi” theo chế độ gia trưởng, độc đoán, gần như biến khỏi các gia đình. Người vợ không còn phụ thuộc hoàn toàn vào người chồng mà đã tham gia vào việc quyết định các công việc hệ trọng và phân công lao động trong gia đình. Trong nhiều gia đình sự chia sẻ công việc nội trợ, chăm sóc con cái giữa vợ và chồng đã diễn ra ở các mức độ khác nhau.
Đã có một số nghiên cứu nhấn mạnh đến tác động của nền kinh tế thị trường đối với sự thay đổi các mối quan hệ gia đình, đặc biệt là quan hệ vợ chồng. Đó là sự tham gia ngày càng nhiều của phụ nữ vào thị trường lao động. Các khu công nghiệp, khu chế xuất với hàng loạt công ty may mặc, giày da, chế biến hải sản, lắp ráp điện tử v.v… ở các khu vực đô thị hóa của TP.HCM, Hà Nội, Đà Nẵng thu hút rất đông lực lượng lao động, chủ yếu là lao động nữ đến từ các miền quê Bắc bộ, Trung bộ và Nam bộ. Nhiều phụ nữ không đủ điều kiện làm việc trong khu vực kinh tế chính thức, thì kiếm sống bằng việc làm thuê cho các cơ sở sản xuất nhỏ, bán hàng rong hoặc giúp việc gia đình. Ở các thành phố, nhất là TP.HCM, 5 thành phần kinh tế được Nhà nước khuyến khích phát triển đã thu hút rất nhiều lao động nữ vào các công ty, xí nghiệp và một loạt ngành nghề mới. Vì vậy vai trò trụ cột kinh tế gia đình hiện nay đã không còn là độc quyền của người chồng.
* Trong gia đình, quan hệ vợ chồng cần có sự thông cảm và chia sẽ lẫn nhau. Người vợ thường phải làm những việc trong nhà: nội trợ, dọn dẹp nhà cửa... Mỗi lúc đó chồng phải có sự quan tâm. Cho dù những việc nhỏ nhưng được sự chia sẻ thì mái ấm gia đình sẽ được trọn vẹn. Mỗi người đều có trách nhiệm chăm sóc con cái như nhau nên khi có chuyện gì thì cùng nhau bàn bạc giải quyết chứ không nên đổ lỗi cho nhau. (Sang)
- Chị Nguyễn Thị Tâm - Giám đốc Cty ứng dụng Tâm lý Hồn Việt: Với lối giáo dục gia đình truyền thống của VN chúng ta, tạo nên mối tương quan giữa người nam và người nữ rất khác biệt, có một sự phân công bất thành văn, “vợ phải làm những việc trong nhà: nội trợ, dọn dẹp nhà cửa…” như chị nêu, mà cánh đàn ông không hề “mó tay vào”, vì họ chỉ “làm việc lớn”.
Quan niệm như thế trong thời gian dài đã làm nhiều người phụ nữ bất bình, ấm ức vì sự quá tải của một gánh hai vai: sự nghiệp và con cái, gia đình… phụ nữ hi sinh rất nhiều. Đúng như chị nghĩ, chia sẻ việc nhà với vợ sẽ giúp người đàn ông thấu hiểu hơn những nhọc nhằn vất vã của vợ, sẽ cảm thông cho những thiếu xót nơi vợ, ngoài ra còn giúp cho cảm xúc của những người vợ được tốt hơn, vợ sẽ nghĩ mình được chồng thấu hiểu và chia sẻ mọi nỗi niềm cực nhọc, khó khăn trong cuộc sống, hòa khí và hạnh phúc gia đình sẽ được nhân đôi, khi vợ chồng cùng thống nhất chia sẻ mọi vấn đề với nhau.
Chúc chị và chồng thấu hiểu nhau ngày càng sâu sắc hơn qua sự phân công và chia sẻ việc nhà, trách nhiệm giáo dục con cái, chị nhé.
Thanhnien Online
(thực hiện)
Bình luận (0)