Đặng Thị Lan Hương <lanhuong2c@yahoo.com>: Theo tôi, bạn đã nhìn nhận chuyện tình cảm của mình thật thiếu tích cực. Tại sao không thể nói đến chuyện tình yêu khi bạn 33 tuổi? Tình yêu không loại trừ tuổi nào tuy tiếng nói tình yêu ở mỗi tuổi mỗi khác. Trẻ trung thì sôi nổi, trưởng thành hơn thì chín chắn, thâm trầm hơn. Tôi ngạc nhiên không hiểu vì sao bạn lại cho rằng mối tình của bạn "vừa thương tâm vừa tội lỗi"? Người yêu của bạn là người đàn ông đã từng có vợ và đang có 2 con, nhưng hiện anh ấy là người tự do. Tình cảm của bạn và anh ấy hoàn toàn không trái pháp luật và đạo đức. Điều quan trọng nhất là hai người có thực sự yêu nhau không mà thôi. Nhưng hình như điều làm cho bạn nghĩ mối tình của mình thương tâm và tội lỗi là do mối quan hệ của người vợ cũ với anh ấy và gia đình anh ấy? Tôi lại nghĩ họ chia tay như thế mới là có văn hóa! Họ không cần và không nên là kẻ thù của nhau, không cần và không nên là "người dưng". Họ còn 2 đứa con chung mà mỗi người vẫn cần có trách nhiệm tạo bầu không khí bình yên cho chúng lớn lên. Nếu như giữa họ còn "vấn vương" thì họ hoàn toàn có thể quay lại với nhau một cách đường hoàng cơ mà? Đằng này anh ấy muốn kết hôn với bạn, còn chị ấy khẳng định hai người tự do, không oán trách bạn gì cả. Lẽ ra bạn cần tìm hiểu vì sao họ chia tay hơn là thắc mắc sao chia tay rồi mà chị ấy vẫn qua lại với gia đình chồng cũ? Nếu bạn và anh ấy kết hôn thì sự hiểu biết giữa hai người phụ nữ liên quan đến anh ấy có lẽ tốt hơn cho cuộc sống sau này của gia đình bạn. Hãy coi nhau như bạn bè, chị em, bạn sẽ học hỏi ở chị ấy nhiều điều bổ ích cho cuộc sống chung với anh ấy sau này. Khi anh ấy bị tai nạn, tại sao bạn chỉ vào thăm như một người bạn bình thường? Nếu bạn chăm sóc anh ấy tận tình đúng với tư cách người vợ tương lai thì tất nhiên chị vợ cũ sẽ chỉ như một người bạn. Nghĩa là bạn đã tự tước bỏ "quyền lợi và nghĩa vụ" của mình. Hãy nhìn thoáng hơn và tự tin khẳng định tình yêu của mình, bạn nhé! Chúc bạn thành công.
|
|
Nguyễn Văn Đạo <3846699>: Tôi nghĩ khi cả ba người đã "ba mặt một lời" như vậy thì chị cứ coi là chuyện bình thường để xây đắp hạnh phúc với anh ấy, không có gì thương tâm hay tội lỗi ở đây cả. Chẳng qua do chị quá tự kỷ đấy thôi. Tình yêu, hạnh phúc là do mình đấu tranh và xây dựng nên chứ ít khi là món quà trời cho lắm chị ạ.
Mi Mi <muarung1612@yahoo.com>: Qua lời kể của Phương, mình thấy bạn trai của bạn là người có trách nhiệm với gia đình, con cái. Không phải thuộc dạng người ly hôn rồi rũ bỏ cả trách nhiệm làm cha. Mình nghĩ bạn nên mừng vì điều này. Vợ cũ và gia đình anh ấy không phản đối mối quan hệ của hai người cũng là một điều thuận lợi cho hai bạn. Bây giờ thì không có gì ngăn trở hai người đến với nhau cả, nhưng đến đây thì chính bạn lại có những suy nghĩ hơi quan trọng hóa vấn đề, để rồi tự dằn vặt mình. Mình cảm thấy bạn đang ganh tỵ với vợ cũ của anh ấy, bởi vì chị ấy quan tâm đến chồng cũ quá mức, và vì chị ấy là người lúc nào cũng có mặt mỗi khi gia đình anh ấy gặp vấn đề khó khăn. Theo tôi thấy, vợ anh ấy cũng là một người tốt, ít nhất là nhận xét qua lời kể của bạn. Khi thấy anh ấy được chăm sóc bởi vợ cũ một cách tận tình trong bệnh viện, tại sao bạn không thử tận tình chăm sóc phụ cô ấy, mà lại chỉ đứng bên ngoài nhìn rồi suy diễn, tự dằn vặt mình? Chuyện anh ấy bảo bạn nói về vấn đề kết hôn của hai người với vợ cũ cũng cho thấy sự tôn trọng của anh ấy với người vợ cũ của mình, bạn không nên phiền lòng về vấn đề này. Anh ấy yêu bạn, và anh ấy cũng không muốn phủ nhận trách nhiệm với con mình, đây là điểm tốt ở người yêu của bạn. Bạn chấp nhận đến với anh ấy khi biết anh ấy đã có vợ con, nghĩa là bạn cũng đã chuẩn bị tinh thần chấp nhận những khó khăn phía trước. Nên vấn đề nằm ở chỗ của bạn mà thôi. Bạn có sẵn lòng chấp nhận hoàn cảnh thực tại của anh ấy hay không, tình yêu của bạn dành cho anh ấy có đủ lớn để vượt qua những dằn vặt khổ tâm trong lòng hay không? Bạn hãy suy nghĩ thật kỹ trước khi quyết định. Chúc bạn luôn vui và hạnh phúc.
nu <namviet@hotmail.com>: Bạn đã 33 tuổi, cái tuổi để chịu trách nhiệm về suy nghĩ và quyết định của mình. Yêu một người đàn ông đã ly dị và có 2 con, hẳn bạn đã không thể vô tâm khi nghĩ đến hệ lụy cho quãng đường còn lại. Bây giờ nếu bạn muốn rút lui cũng chưa muộn! Ngược lại, nếu bạn cảm thấy trái tim vẫn thúc giục bạn tiến tới với người đàn ông này thì bạn nên tìm câu trả lời (thực lòng mình) cho những tình huống có thể gặp sau đây: Trong đời sống vợ chồng, một cuộc chia tay là có thể xảy ra. Nếu xảy ra, bạn ưng mối quan hệ giữa hai người trở nên thù hằn, đoạn tuyệt hay trở thành những người bạn có quan tâm đến nhau như những quan hệ bình thường khác (hoặc hơn một chút)? Nếu có con, bạn muốn có một mối tương quan tốt đẹp giữa con cái và cha mẹ hay muốn con bạn đoạn tuyệt một bên? Bạn có đủ bản lĩnh và lòng nhân hậu để san sẻ tình yêu thương cho người đàn ông bạn định cùng đi đến hết cuộc đời và những đứa con (riêng) của anh ta không? Nếu đã xác định được những câu trả lời "thuận" đối với các hoàn cảnh nêu trên, tôi nghĩ bạn đã bước đầu "tự gỡ rối" được rồi đó. Bước tiếp theo, bạn cần làm sáng tỏ - trước sự chứng kiến của những người liên quan: gia đình anh ấy, vợ cũ và con anh ấy: 7 năm qua hai người đã thực sự cắt đứt mối liên hệ vợ chồng (tình yêu và tình dục); mối hệ liên giữa họ bây giờ chỉ còn là quan hệ gia đình chồng cũ, vợ cũ, cha mẹ của các con? Đến đây, bạn biết mình phải làm gì rồi chứ? Chúc bạn đủ tỉnh táo và sớm bình an!
Nguyễn Ngọc Lâm <ngoclamnguyen2002@yahoo.com>: Tình yêu giữa chị và anh ấy không thể gọi là tình yêu tội lỗi được vì hiện giờ anh ấy và vợ cũ đã ly hôn, anh ấy là người tự do. Qua tâm sự của chị, tôi thấy anh ấy là một đàn ông tuyệt vời và vợ cũ của anh cũng là một phụ nữ tuyệt vời. Châu Phương mến, đã là vợ chồng thì không chỉ có tình yêu mà còn một thứ cao hơn nữa là tình nghĩa. Có những cặp vợ chồng tình thì không còn nhưng nghĩa thì không cạn bao giờ. Anh ấy và vợ cũ đã từng là vợ chồng và hơn nữa họ còn có 2 đứa con, vì thế giữa họ đang tồn tại hai chữ "tình nghĩa". Việc người vợ cũ chăm sóc anh ấy khi bị nạn, qua lại với gia đình anh ấy là biểu hiện của điều này. Tôi xin chung vui với chị vì chị đã gặp một người đàn ông tốt. Chúc anh và chị hạnh phúc!
Kim Thanh <kimthanh200777@yahoo.com>: Chị cũng nên thông cảm với bạn trai, cuộc sống vợ chồng bao năm cũng còn chút kỷ niệm và tình nghĩa. Nếu anh ấy đã quyết định chọn chị làm vợ thì chị cũng nên vui vẻ mà nhận lời, đừng mang trong lòng những nghi ngờ nữa, chỉ tự làm khổ mình mà thôi. Hãy bình tâm chị nhé, mọi điều tốt đẹp sẽ đến với những ai biết kiên trì và nhẫn nại!
Nguyễn Thị Kim Oanh <ba_mebi@yahoo.com.vn>: Anh ấy và vợ đã chia tay 7 năm rồi, vậy thì việc bạn đến với anh đâu có gì là tội lỗi? Với lứa tuổi và hoàn cảnh của hai người, bạn nên chấp nhận là người đến sau vậy. Khi anh ấy nằm viện, đúng ra bạn phải là người gần gũi chăm sóc anh ấy. Bạn còn e dè điều gì? Việc vợ cũ chăm sóc anh ấy, cũng nên nghĩ thoáng hơn, vợ chồng một ngày cũng nên nghĩa mà, hơn nữa giữa họ còn có 2 con chung. Tình yêu của anh ấy thuộc về ai, thiết nghĩ bạn mới chính là người cảm nhận và xác định được. Chúc bạn sớm tìm thấy hạnh phúc đích thực của mình.
Dao Thanh Tung <tungdtvn@gmail.com>: Có lẽ do không phải là người trong cuộc nên tôi thấy vấn đề này cũng dễ xử lý lắm. Bạn hãy bình tĩnh gặp vợ cũ của anh ấy cùng với anh ấy nữa, nói ra mong muốn của mình và lắng nghe mong muốn của các bên. Sau đó bạn hãy quyết định sẽ chia tay hay tiếp tục. Bất cứ tình huống nào xảy ra bạn cũng cần bình tĩnh, hãy cố tạo cảm giác là mình đang xử lý khó khăn hộ bạn mình chứ không phải của mình. Thực tế không phải lúc nào cũng như ta mong đợi, nhưng nếu đủ bình tĩnh, bạn có thể đối diện với mọi sự thật để có thể tìm ra hướng giải quyết cho tình huống. Ngoài ra, sự bình tĩnh của bạn cũng sẽ làm cho "đối phương" khó lừa dối bạn. Chúc bạn thành công!
Doan Ngoc Hoai <doanngochoaidienluc@yahoo.com.vn>: Về lý, việc yêu cầu bạn phải "xin phép" vợ cũ của người đàn ông mình yêu để được kết hôn với anh ấy là một đòi hỏi vô lý. Nhưng về tình, cũng có thể thông cảm. Bạn nên tìm hiểu nguyên nhân mà hai người ly hôn, có thể bạn sẽ thấy lời giải đáp. Theo bạn kể thì mặc dù có gặp nhau thường xuyên nhưng họ chỉ giới hạn trong mối quan hệ bình thường, coi nhau như bạn bè. Anh ấy cũng nói yêu và muốn lấy bạn chứ đâu có ý muốn nối lại. Chấp nhận yêu một người đã từng lập gia đình, bạn phải hy sinh và thông cảm rất nhiều. Bạn không phải xin phép người vợ trước nhưng có thể nói cho chị ấy hiểu là bạn có đủ phẩm chất và tư cách để làm vợ và đem lại hạnh phúc cho anh. Khi bạn làm được điều đó, chị ấy sẽ an tâm ra đi. Bạn trai của bạn cũng không hề giấu diếm chuyện tình cảm, chứng tỏ anh ấy rất “đàn ông”! Hãy tỉnh táo và vượt qua những băn khoăn bạn nhé!
Phương Mai <phuongmai291@yahoo.com>: Bạn không nên mặc cảm và quá bi quan. Tại sao lại thương tâm và tội lỗi? Vấn đề là phải xem bạn trai đã chính thức ly hôn chưa? Nếu quyết định tiến đến hôn nhân thì bạn phải chắc chắn anh ấy là người đàn ông tự do, có quyền kết hôn và được luật pháp bảo vệ. Bạn có thể gặp vợ cũ của bạn trai để thăm xã giao, tìm hiểu, chứ không phải để xin phép! Bạn trai của bạn cũng là người đàn ông tốt, có tình nghĩa, việc anh ta lo cho vợ cũ và con là đáng khen; nhưng không được quyền bắt bạn phải xin phép vợ cũ. Nếu anh ta thực sự yêu và muốn tiến đến hôn nhân thì hai bạn nên đi đăng ký kết hôn. Nếu anh ta viện bất cứ lý do gì không cùng bạn đăng ký kết hôn thì bạn nên xem lại. Bạn đừng quá bi quan về tuổi tác của mình, hãy mạnh mẽ lên. Chúc bạn tìm được hạnh phúc!
Vườn tâm tư
Bình luận (0)