Nên tự trách mình trước!

Nguyễn Đông Tùng  (daicatungbeo@...): Đọc tâm sự của Thanh Hoàng, tôi thấy anh quá ích kỷ (chỉ nghĩ đến bản thân mình), quá nhỏ nhoi (so sánh lương mình với lương vợ), quá ấu trĩ. Tôi khuyên anh nên suy nghĩ lại, chấm dứt quan hệ với cô gái kia để quay về với vợ con. Tôi nghĩ anh là người chưa chín chắn. Hôm nay anh làm sai thì mai sau anh sẽ nhận được sự căm phẫn, không tôn trọng,... từ con cái của anh.

alsrmagml (datinh1@...): Tôi rất hiểu và thông cảm cho bạn. Nhưng tôi nghĩ bạn đã sai khi từ chỗ cảm nhận sự miễn cưỡng của vợ mà tìm đến rượu chè, bài bạc, và cả bạn gái nữa. Tôi khuyên bạn nên về nhà nói thật với vợ của mình và nói lời xin lỗi. Tôi chắc rằng vì hạnh phúc gia đình và không muốn con mình không có cha, cô ấy sẽ tha thứ cho Hoàng, nếu bạn biết quay đầu trở lại. Còn về phần cô bạn gái của Hoàng, bạn nên nói lời chia tay. Hãy suy nghĩ thật kỹ khi quyết định. Chúc bạn thành công.

Trong Tuan (tuan_staline@...): Theo tôi, bạn nên trách mình trước và nên nhớ rằng mỗi chúng ta đều phải chịu trách nhiệm về hành động của mình. Bạn thiếu thốn khi có “nhu cầu”, nên đã chọn cách đơn giản và tầm thường nhất: đi tìm người phụ nữ khác ngoài vợ mình để thỏa mãn. Tôi rất ngạc nhiên khi bạn không hề nghĩ gì hay nhắc nhở đến con gái nhỏ của mình. Tôi nghĩ rằng một người đàn ông chỉ đáng tôn trọng khi là một người có trách nhiệm, trước hết là với chính những người thân của mình, với cuộc sống của chính mình. Trước khi quyết định một giải pháp, mong bạn bình tâm cân nhắc vấn đề của mình ở các khía cạnh. Và tôi không khuyên bạn theo hướng nào cả. Đó là việc của chính bạn. Mong mọi việc tốt đẹp.

Dang Thi Thu Suong (timemlacuarienganh@...): Theo tôi nghĩ, bạn là người đã đi con đường sai, bởi vì bạn là một người không biết tôn trọng những gì mình đang có. 

Subin Nguyen (timthai78@...): Tôi hoàn toàn không tán thành quan điểm của anh về mối quan hệ tay ba ấy. Không có gì gọi là hoàn cảnh hết anh ạ. Hoàn cảnh là từ để mình biện minh cho hành động sai trái của mình thôi. Có hai lý do mà tôi nghĩ anh cần xem xét lại:

1. Anh có một đứa con gái. Con gái anh có thể tự hào về anh không khi anh có mối quan hệ bên ngoài? Làm cha, đồng nghĩa với trách nhiệm rất to lớn. Anh nên sống xứng đáng để con cái có thể tự hào về ba mẹ nó.
2. Khi anh chia sẻ với vợ, anh cũng nhận được tín hiệu tốt từ phía vợ mình. Sự miễn cưỡng mà anh đề cập, tôi nghĩ không thuyết phục lắm. Anh đang bào chữa cho hành động của mình thôi.

Hạnh phúc rất khó tìm anh ạ. Anh đang có một gia đình hạnh phúc, đừng vì những cảm xúc nhất thời mà đánh đổi hạnh phúc ấy.  Nếu anh nghĩ mối quan hệ của anh với cô gái kia quan trọng hơn người vợ mà anh đã nhiều năm chung sống, đã sinh cho anh một đứa con gái xinh xắn thì anh cứ thẳng thắn bày tỏ quan điểm của mình với vợ anh. Và ly dị. Bất kỳ người phụ nữ nào cũng sẽ không bao giờ chấp nhận việc chồng mình chia sẻ tình cảm với người phụ nữ khác cả. Thà rằng họ đau khổ vì chuyện ly dị còn hơn nhọc nhằn trong quan hệ tay ba. Tôi tin là anh sẽ không dễ dàng đánh mất đi hạnh phúc của mình. Chúc anh luôn sáng suốt.

Trâm Anh (tramanh_vta@...): Đọc những dòng tâm sự của anh, tôi hiểu và thông cảm với anh. Anh cảm thấy vợ anh không hiểu anh, không chia sẻ được những khó khăn với anh. Nhưng ngoài việc vợ anh không "đáp ứng" được cho anh, thì chị ấy có chăm sóc cho chồng, có lo lắng cho con không? Chị ấy có nấu cơm, giặt giũ, có chăm sóc anh tận tình; có dạy con học, có phải đi làm không? Anh có thể tự vấn bản thân xem nền tảng hôn nhân của anh như thế nào? “Tiếng nói chung” trong đời sống tình dục là rất quan trọng trong đời sống hôn nhân. Phải chăng hai người chưa có tiếng nói chung này? Nhưng không có nghĩa là chị ấy không xem anh là chồng! Tôi đã nghe được một câu thế này "Nếu ai đó không yêu bạn theo cách mà bạn muốn, điều đó không có nghĩa là họ không yêu bạn hết lòng"! Trước bất kỳ sự đổ vỡ nào, mọi người đều có lỗi, nhưng ở đây anh lại chỉ đổ lỗi cho vợ mình, anh có thấy mình ích kỷ quá không? Tôi xin lỗi phải nói thẳng, anh không có bản lĩnh trong công việc, nên phải chịu nhiều áp lực, đó là lỗi của anh! Ngoài việc thỏa mãn nhu cầu tình dục, anh không biết cách làm giảm stress nào khác, cũng là do anh! Để đến nông nỗi giờ đây anh quen một người con gái khác, thì lỗi lầm này cũng là do anh! Điều nữa, người thứ ba vừa mới xuất hiện kia cũng không ra gì, thấy người có vợ rồi mà cứ lao vào! Nếu cô gái đó thật sự yêu anh, thì "Đến một ngày cô ấy nói muốn sống với tôi suốt đời, chịu thiệt thòi cũng được..." là lời nói dối! Vì yêu là ích kỷ, không ai chịu được việc phải chia sẻ tình yêu của mình cả!

Tôi không dám và cũng không thể khuyên anh điều gì, tôi chỉ mong anh hãy tự vấn lương tâm mình! Anh có sẵn sàng chấp nhận hậu quả cho quyết định của anh không? Nếu lén lút ở với bạn gái, anh có đảm bảo đem đến hạnh phúc cho cô ấy, hay là chỉ những lúc bị stress anh mới cần đến cô ấy để giải tỏa, còn lúc bình thường thì anh ở nhà với vợ con? Còn vợ anh, nếu chị ấy biết anh ăn ở lén lút với bạn gái như thế, chị ấy có cam chịu, vì (theo anh) lỗi lầm của anh là do chị ấy không? Xin anh đừng mơ mộng điều đó! Nếu sự việc vỡ lở, 99% là sẽ ly dị. Và hậu quả của việc ly dị anh đã nghĩ đến chưa? Con cái anh sẽ nghĩ như thế nào về người cha là anh?  Mong anh hãy suy nghĩ kỹ, vì là một con người, có nghĩa là chúng ta có cả phần "con" và phần "người", lần này, anh hãy nhường cho phần "người" của anh quyết định! Chúc anh sáng suốt!
 
Hoang Hai (hoanghai@...): Đọc thư anh, tôi thấy trong lúc này anh mới là người có lỗi chứ không phải vợ anh. “Nhu cầu” của người phụ nữ thường bị chi phối bởi rất nhiều thứ: áp lực công việc ngoài xã hội, công việc gia đình, con cái… Trách nhiệm của anh là phải tạo ra cuộc sống vui vẻ với những giây phút lãng mạn để vợ chồng có thể cùng có hứng thú gần nhau. Vả lại, về chuyện đó, người ta đã từng nói “chất lượng” quan trọng hơn “số lượng” mà. Đọc thư anh, tôi thấy trách anh nhiều, thấy anh không có lòng quyết tâm, anh chỉ thay đổi nhất thời. Tôi thấy anh nên suy nghĩ lại và kỹ hơn. 

Hoang Thu Ha (hoangthuha73@...): Nếu vợ anh biết chuyện này, chắc chắn cô ấy sẽ chủ động chia tay, không cần anh phải cân nhắc.

Nguyễn Huyền Trân (chxtnnh@...): Tôi nghĩ anh là một người đàn ông thành đạt, có học, một người chồng biết yêu vợ, thương con nhưng anh lại đặt cái tôi của anh quá lớn. Anh nghĩ là vợ anh miễn cưỡng chiều anh, đó chỉ là ý nghĩ và cảm nhận của anh, anh có trao đổi cùng vợ để tìm hiểu lý do dẫn đến trình trạng như thế không ? Có thể công việc quá nhiều cũng làm người phụ nữ mệt mỏi và "nhu cầu" cũng giảm đi. Đó không phải là nguyên nhân chính dẫn anh đến với sự bê tha sau này. Khi người đàn ông ngoại tình thì có trăm ngàn lý do để biện minh cho hành động sai lầm của mình. Tôi không nghĩ chỉ một việc như thế mà anh đánh đổi hạnh phúc đã 5 năm cùng vợ gầy dựng. Anh có nghĩ đến con anh không ? Bé lớn lên sẽ như thế nào nếu thiếu anh hoặc vợ anh ? Anh có thể cùng vợ anh trao đổi và nói lên suy nghĩ của cả hai người để tìm một hướng giải quyết thích hợp nhất. Tôi nghĩ anh nên dừng lại với người bạn gái ấy đi. Đừng đập đổ cái này để xây dựng cái mới trong khi chưa biết chắc cái mới có bằng cái cũ không. Tôi mong anh suy nghĩ thật kỹ trước khi đưa ra quyết định.
 
Cỏ Cú (hoadon121@...): Đúng như người ta thường nói, "giàu đổi bạn, sang đổi vợ"! Trong khi người vợ ở nhà lo toan mọi gánh nặng chăm sóc con cái và đảm đang việc nhà, việc cơ quan thì bạn lại có nhiều thời gian để vui chơi quá mức cho phép. Bạn không biết trân trọng những gì mình đang có mà lại chạy theo đam mê nhỏ nhen của mình. Hãy dừng lại trước khi mọi việc vẫn chưa muộn, bạn nhé!
 
Nguyen Anh Thi (anhthi13@...): Anh đang tự hỏi có phải vợ mình đã đẩy mình đến tình cảnh hôm nay. Tôi xin chia sẻ với anh rằng, lỗi không phải của vợ anh mà của chính anh. Không nên đổ lỗi cho người khác về chính những việc mình làm. Tình dục không phải là lý do để biện minh cho việc anh quen người con gái khác và làm tổn thương tình cảm gia đình. Anh đã phải vất vả để có được cuộc sống như ngày hôm nay, vậy có đáng để anh đánh đổi tất cả để lấy những thứ mà khi có nó anh chưa chắc đã được hạnh phúc hơn? Mong anh suy nghĩ lại.

Pham Thi Minh Thuy (minhthuy_aacc@...): Đọc những lời tâm sự của anh, em không biết có phải anh đang ngụy biện cho việc muốn sống chung với người con gái kia hay không. Vì theo như mong muốn của anh, "sống lén lút hay ly dị với vợ" mà không có lựa chọn thứ ba là về sống chung với gia đình. Em không phải là người trong cuộc, nhưng em mong anh hãy xem xét lại yêu cầu “muốn sống với anh suốt đời, chịu thiệt thòi một chút cũng được...". Vì cũng là một phụ nữ, em có thể cảm nhận được mức độ chân thành trong câu nói này. Ngoài ra, anh nói anh chưa bao giờ làm điều gì có lỗi với vợ của anh. Vậy trước giờ vợ anh có làm điều gì có lỗi với anh không? Mong anh hãy suy nghĩ lại, đừng để sau này phải hối hận.

K.H (tổng hợp)